Later Kun Je Er Om Lachen-Momenten

Kristuszielen zeg, dat verhuizen is nog een heel gedoe. En dan heb ik het nog niet eens over kinderen die tegen pas geverfde oranje muren willen leunen, kinderen die op IJburg als varkens door de modder rollen, kinderen die zich vervelen als jij even wil opschieten, kinderen die willen hel-pen, kinderen die willen dat je hun kamer eerst verft en dan Heel Erg Boos worden als dat niet het geval is, kinderen die bijna jarig zijn en dus van zichzelve al hieperend door het leven gaan en kinderen die hun schoen willen zetten op het moment dat jouw voorraadje klein speelgoed op is.

Het oude huis neemt ondertussen onverminderd wraak. Na de verwarming, ging vandaag de huurgeiser naar de mallemoeren. U zegt nu: huurgeiser? Dan is er dus ook een onderhoudscontract. Jawel. Een telefoonnummer in geval van storingen zit zelfs op het apparaat geschroefd. Maar als je dat belt krijg je een snotneus van de Nuon aan de telefoon die zegt dat die geiser helemaal niet van de Nuon is, hij niet van plan is zijn baas te gaan halen, hij ook niet weet hoe we dan het weekend zonder warm water moeten doorkomen en dat we maandag (!) maar terug moeten bellen.

Ik geloof dat dat het moment was dat hij in een hysterische lachbui schoot en ik een hysterische huilbui kreeg.


(morgen een stukje over Iets Leuks. Beloofd.)

Spierpijn

Wraak

Ons oude huis is boos. Ik weet het zeker. Ons oude huis voelt zich in de steek gelaten en neemt wraak. Zijn eerste wraakaktie was het laten plaatsen van een joekelig ventilatiesysteem. Voor het monteren van het kreng ter grootte van een flinke badgeiser had hij de lompste monteurs die hij kon vinden uitgenodigd. Ze gingen met hun profielzolen boven op de modem staan. Dat vond de modem niet fijn. De jongen van de klantenservice reanimeerde het slachtoffer gelukkig snel, maar goed, de pest zat al aardig in m'n lijf vanochtend.

Toen kwam de makelaar op bezoek. Het oude huis regelde een hulpje in plaats van de echte, en het hulpje ging alleen maar meten. Dus wist niet te vertellen per wanneer we de huur op kunnen zeggen en of we iemand kunnen voordragen. Aan het hele bezoek hebben wij dus niks gehad. Het oude huis grinnikte gemeen.

Er werd gewerkt, gegeten en gedaan en ik rolde om 21.00 uur moe het huis binnen. Het oude huis had nog een laatste troef in petto. Hij zorgde dat de verwarming ging lekken. En dat het metertje in een minuut terugliep van 2 naar 0. Dat is niet goed. De radiatoren zaten in het complot en begonnen te stinken bij gebrek aan gevuld zijn. Het water sijpelt langs de haard. Morgen moeten we vroeg in de benen voor het zoeken naar een verwarmingsmonteur die voor het weekend nog zijn kunsten gaat vertonen.

We hebben het koud. Het oude huis heeft de dag van z'n leven en neuriet heel vals op de achtergrond een horrordeuntje.

Lulverhaal

Vanmiddag deden wij praktisch met laminaat, ondervloeren en verf. Dat gingen wij uitzoeken. Uiteindelijk kwamen we alleen thuis met 10 liter oranje muurverf, een klein emmertje blauwe muurverf voor Kind-II en handige fittingen.

Bij de bouwmarkt stond ik aan het verfmengloket te wachten. Er stond een Engelse jongen voor me, die terugkwam met een pot roze verf die bordeauxrood had moeten zijn. Het was een flinke pot en de kleur was behoorlijk roze. Hans van achter het loket keek op de mengformule en maakte een nieuwe pot die even roze werd. Geen bordeauxrood. De Engelse jongen schudde van No, en Hans riep zijn cheffin.
De cheffin was een wat oudere vrouw die constant in een mobiele telefoon stond te tetteren en ondertussen de Engelse jongen te woord probeerde te staan. De Engelse jongen zei dat hij geen Nederlands verstond. De cheffin rolde ongeduldig met haar ogen, en liet de vertaling van haar verklaring aan Hans over.
Deze verf lijkt roze maar droogt bordeauxrood op. (Zis peent drais red in plaats van pink)
U had ook een grijze ondergrond moeten nemen, dan wordt het wel bordeauxrood. (Joe niet a grey underground. Zen it isn't pink)
Uw vriendin heeft vanmiddag 2 bussen gehaald. Waarom brengt u er maar 1 terug dan? (Joor gurlfrend kocht too bussen. Wer is zie ozzer den?)

De Engelse jongen schudde op elke vraag van No. Zijn girlfriend had maar 1 bus gehaald. Dat was iemand anders z'n girlfriend. Hij wilde rood, geen roze, en stelde voor om de donkerste variant te nemen die dan vast veel rozer opdroogde en dan was het goed. Hans vertaalde.
De cheffin was het er niet mee eens en hield vol dat de roze verf echt en ooit rood ging opdrogen. Ter illustratie stak ze een verfhoutje in de roze pot en ging het roze uiteinde van het stokje omstandig staan droogblazen. Hans opperde dat ze misschien een verkeerde basisverf hadden genomen, maar ook daar wilde de cheffin niet aan.

Terwijl mijn 10 liter oranje hevig stond te schudden in het schudapparaat en Kind-II ademloos toekeek hoe de pot trilde en butste, bedacht ik me dat ik in tijden niet zo'n ongelofelijk lulverhaal had gehoord als dat van de cheffin. Wat zeg ik: één lulverhaal? De vrouw lepelde het ene lulverhaal na het ander op! Je moet er toch niet aan denken wat het slachtoffer aan de andere kant van de mobiel allemaal over zich heen heeft gekregen.

Oef

Veel bezochte sites:

Doe het Zelf
Doe het vooral hartstikke Zélf
Wat bouwen ze eigenlijk naast ons?
Vanuit de lucht en meer gezelligs
O gatverdamme, waarom past onze eigen mooie vloer niet in dit huis en moeten we écht klik-laminaat. Ik haat klik-laminaat. Maar je hoeft niet te schuren en te lakken. Oja. Maar toch, gatverdamme.
Wel fijn dat we een trekhaak hebben!
Zeg, moet die chip in Teuns vel eigenlijk ook verhuizen?
Voor dat geld ga ik écht niet twee dagen achter de naaimachine hoor!
Zal ik vast boeken?

Jodelahietie




Van onze woonprovider kregen wij een stevige zwarte tas, een klapper met handigheden, een rolmaat, een boekje met aanwijzingen hoe je met je buren moet omgaan en vijf Groeten uit IJburg-kaarten mee. En een contract natuurlijk. Mét handtekeningen natuurlijk. Ik heb mijn handtekening zwieriger dan ooit onder de vier pagina's gekrabbeld en dat was dan dat.
In ons huidige huis wordt de situatie steeds chaotischer. De afbraak van vijf boekenkasten betekent ook dat er geen vaste plaats voor postzegels, te posten brieven, belastingpapieren, perforator, neusdruppels en los geld meer is. Misschien is je eigen vloer meenemen vragen om moeilijkheden. Zeker als je bedenkt dat we het leggen van onze houten vloer in het nieuwe huis in drievoud moeten aanvragen bij de Technische Dienst. Ik heb vandaag een briefje getypt waar de woorden vanzelfsprekend, geluiddempende, isolerende en onderlaag in voorkwamen.
En dan hebben we nog niet eens geprobéérd de klantenservice van UPC te pakken te krijgen.

Huis-Teun (geen keuken)

Klik
Klik


(Bovenstaande titel kan misleidend zijn. Géén foto's van het nieuwe huis! Het is een kattenstukje! Beschouw u zelve als één gewaarschuwd mensch!)