Belasting

Hoera!
Het is weer tijd voor giro-afschriften, jaaropgaven, ordners en honderden bonnetjes.
En de perforator is zoek. Hè, wat jammer nou.

Ook raar

Laat je vijftien centimeter van je haar afknippen, zegt iedereen ineens Gut, wat heb jij lang haar zeg.

Blaadjes

Van Kind-I en II, voor u:

Oh boom, oh boom
Waarom heb je je jasje uitgedaan?
Nu moet je de hele winter in je blote bastje blijven staan.

Plafonnetje, deel 176

Op eenentwintig augustus belde ik voor het eerst. Er lekte water langs de bedrading in de douche, het plafond was doorweekt. Sindsdien hebben we zeker veertig verwarrende gesprekken gevoerd met makelaars en vier soorten van aannemers. Onze huisdeursleutels circuleren op vier verschillende bureaus waar mannetjes werken die verstand hebben van plafonds en lekkages.
Bij mijn bovenburen hebben ze één hele week uitgetrokken voor het storten van een douchevloer. Gisteren kregen we te horen dat haar hele douche eruit moet. Dat ging snel. Hij is al weg. Hun w.c. pot staat al twee weken op de gang.
Als ik op mijn w.c. zit, kijk ik boven in een gat waardoor óf de bovenbuurpoes óf een van de vier aannemers naar beneden koekeloert. Het woord schaamte is bijna uit ons woordenboek verdwenen.
Maar er is hoop. Op twintig oktober zag ik ineens een nieuwe buis met een hoopje cement. Jottum.

Als de bovenbuurvrouw en ik elkaar tegenkomen op de trap, schelden we niet meer. We barsten allebei in een hysterische lachbui uit. Een toevallig passerende aannemer komt net even melden dat hij het niet leuk vindt dat de bovenbuurman zijn bedrijf een kutbedrijf heeft genoemd. Dat is zo ongeveer het moment dat de buurvrouw en ik in ons broek plassen van het lachen.

Boodschappen (oor)log, part two

Picture this:
Ik. In rij in Albert Heijn. Lange rij, dus achteraan.
Rij ernaast: gesis en gemompel. Patty Brard is in de zaak. PATTY BRARD IS IN DE ZAAK!
Psssst, kijk dan! Daar staat ze!

Patty Brard was inderdaad in de zaak. En daar was dan ook alles mee gezegd. Haar man, god hoe heet-ie ook alweer, deed de boodschappen. Patty was alleen ter decoratie aanwezig terwijl man Heel Veel boodschappen in Heel Veel plastic tasjes propte. Madame Patty hing voor de magazines en bladerde wat. Haar grote sjaal sloeg ze om de minuut nonchalant over haar schouder. Man ploegde ondertussen voort.
Het stel verdween. Man droeg Heel Veel plastic tasjes, Patty droeg haar sjaal.

Heb je het gezien? Patty Brard was hier! Ja! daar stond ze net, bij de kassa! Wat ziet ze er slecht uit hè? Jemig wat een opgeblazen kop. Zag je dat? En die man van d'r was er ook. Ja, weet ik ook niet, ik dacht dat ze uit elkaar waren. Oh? Zijn ze weer bij elkaar dan? Oooo, vandaar dat hij erbij was. Jeeee, wat zag Patty eruit zeg. Zou het wel goed met haar gaan? Gaat vast niet goed. Kon je zo zien. Ja, Patty ja. Die was hier net. Ja, nu is ze weer weg. Ze zag eruit joh!

Met open mond heb ik de Albert Heijn-soap gevolgd. En toen ik me omdraaide, keek ik recht in het gezicht van Fay Lovsky. Ze knikte me vriendelijk toe.

Boodschappen (oor)log

Picture this:
Ik. In rij in Albert Heijn. Voor mij een totaal chaotische mevrouw die twee kleine pakjes papieren zakdoekjes wil afrekenen. Ze is verkouden. Maar twee kleine pakjes zakdoekjes kun je niet kopen. Dan moet je gelijk een pak van tien van die pakjes aanschaffen.
In elk geval.
De mevrouw had naast het papieren zakdoekjes gedoe ook nog een bultje andere boodschappen. Haar komkommer diende als tussenbalkje. Alles ging goed en iedereen was goedgemutst voordelige boodschappen aan het inslaan. (de crème fraiche was op. OP! Vond ik dan weer een redelijk debiele voordeelaktie, maar dit geheel terzijde)
De totaal chaotische mevrouw rekende af en pakte haar boodschappen al even chaotisch in. Ik had maar een paar boodschappen, en dus stonden wij tegelijkertijd in te pakken. De mevrouw had overigens het gezinspak papieren zakdoekjes snel opengerukt en was, onder het inpakken omstandig aan het snuiten geslagen.
Tussen mijn boodschappen lag haar enorme pot honing. Waarschijnlijk was de honing voor in haar thee want immers verkouden. In elk geval hoefde ik geen enorme pot honing dus ik gaf de pot aan haar terug. Ze murmelde iets van een bedankt vanonder haar zakdoekje.

Ik rekende af, pinde het bedrag en kreeg mijn bon. Op mijn bon stond Klaverhoning 3,49.
Hola! Ik ga geen enorme pot klaverhoning betalen als ik die zojuist aan iemand anders heb gegeven. Nogmaals Hola! De totaal chaotische mevrouw had tijdens mijn pin-aktiviteiten van de gelegenheid gebruik gemaakt te verdwijnen. Met gezinspak papieren zakdoekjes en MET enorme pot klaverhoning.

Hela! zei ik tegen de cassière. Ik heb de pot honing betaald voor die totaal chaotische mevrouw en zij heeft hem meegenomen.
Tja. Zei de cassière verveeld. Dat is uw probleem.
Oh?
Had u maar beter moeten opletten. Ik kan niks voor u doen.
OH? Nou dat dacht ik toch wel! Ik ga geen pot honing van ruim zeven piek betalen als die helemaal niet in mijn tas zit!
Jawel, dat heeft u al gedaan.
En nu?
Niks. Ik kan niks voor u doen.

Gelukkig is mijn Albert Heijn niet zo groot dus met een halve slag stond ik voor de klantenservice. Annex sigaretten, batterijen, condooms en wegwerpfototoestellen-service. Achter de toonbank stond het strenge meisje dat als enige een soort van pak aan heeft en bovendien ook nog versierd is met een goudkleurig naambordje. Mevrouw nog wat. In elk geval geen Angela, Evie of Natas.
Ehm, ik heb hier een bon met een pot klaverhoning en die klaverhoning heb ik betaald voor een mevrouw die al snuitend is vertrokken. De klaverhoning kost 3,49. En nou weet ik best dat jullie in een prijzenoorlog zijn beland, maar ondertussen vind ik een pot klaverhoning van 3,49 nog best een hoop geld. Zeker voor iemand die helemaal geen klaverhoning lust en bovendien ook nog 's geen pot klaverhoning in haar tas heeft. En nou zegt de mevrouw van de kassa dat het mijn probleem is.

O ja? zei het strenge meisje in pak met een brede grijns. Nou alstublieft, hier is natuurlijk uw 3,49 terug. En nu is het lekker mijn probleem.
Het Rolo-reclame Nana-nana-na ontbrak er nog net aan.

Wijven-Meeting




Oude wijven gaan niet op de foto. Oude wijven hoeven hun oude wijven-hoofden niet op de diverse oude wijven-logs terug te zien. Tsss, het idee.
Oude wijven drinken een glaasje brouwsel, nemen nog eens een stukje taart en geven ondertussen wat oude wijven-praatjes door. Om u niet geheel met noppes het bos in te sturen, hier een quiz. Een oude wijven-voetenquiz.
Welke voeten horen bij welk oud wijf:
Oud Wijf-1
Oud Wijf-2
Oud Wijf-3
Oud Wijf-4
Oud Wijf-5
En nu gaat dit oude wijf eens even flink met de voeten omhoog.

Ren Lenny Ren

Vanochtend stond er heel veel bezoek op de stoep. Gelukkig bleven ze daar en belden ze niet aan.





Twee weken geleden had ik nog een enquette-mevrouw aan de telefoon die wilde weten of ik hinder ondervond van de jaarlijkse marathon.
Welnee! riep ik opgewekt. Juist leuk, zo'n evenement. En ook nog zomaar voor mijn deur! Moet vooral blijven, ga zo door! schreeuwde ik inmiddels vrij hysterisch in de hoorn.
Toen wij vanochtend een uur door Amsterdam hadden gecrosst, wanhopig op zoek naar een gaatje in een hek zodat we de stad uit konden, dacht ik daar ineens heel anders over. Klote marathon. Ga 's heel heel gauw die 42 kilometer in een weiland afleggen. En neem die herrie-helicopters ook effe snel mee dan.

Afijn. Iedereen uitgerend? Iedereen moe maar voldaan?
Mooi. Tot volgend jaar dan maar weer.