Winterdepressie

Snel, snel, snel, volgens de meisjes die gisteren het AT5-weer tot de volgende keer presenteerden, zou het vandaag weer zo'n gribusdag worden.
Maar nu schijnt de zon! Nog even.

Jawel! En dan schakelen we nu weer over naar regen. Driewerf Hmpf. Meezingen helpt een beetje.

In the mean time

Ik had vanavond in de kroeg moeten sloeriën met twee collega's maar de collega's hadden geen geld genoeg of hadden de volgende dag ernstige dingen te doen. Ineens. Okee.
In plaats daarvan trok ik nog maar eens een romcom (lees: Romantische Comedy, woord gejat van ons aller claver die, as I type, zo ruig rond de U. S. of A aan het teuten is) uit de stapel. Deze had een nog wanstaltiger titel dan ik in mijn meest roze fantasie zou hebben kunnen bedenken. Hope Springs. Zoiets verzin je niet. Waarom hij dan tussen de stapel is beland, is louter en alleen te danken aan het fijne hoofd van Colin Firth, hier stelselmatig uitgesproken als Colin Furs, op de voorkant van de DVD. Colin is een lekker ding. Het woord Lekker Ding is sinds kort geheel verboden, maar sorry, bij Colin moest hij nog even.

Hope Springs is een idiote film. Hij is raar en grappig en Het Meisje Dat Colin Uiteindelijk Krijgt, kleedt zich al in de eerste tien minuten uit, springt naakt rond in zijn kamer, onder het mom van - het is zo fijn om naakt te zijn. - Juist. Zal allemaal best wel, en ze krijgt er wel Colin mee in bed, maar zo'n aktie zal dan wel weggelegd zijn voor strakke twintig-jarigen barstensvol zelfvertrouwen. Vreemd dat ze altijd zeggen dat zelfvertrouwen met de jaren komt en dat we zo onzeker waren toen we jong waren. Of ik doe een omgekeerde levensloop, kan ook.

Nadat Colin en Het Meisje elkaar hadden gekregen en hij haar definitief naar bed had gedragen (aaaahh) haalde ik wat fotootjes uit mijn camera. Ik was vanmiddag op de Albert Cuyp, kwam thuis met twee veel te grote winterjassen en een veel te strak truitje, maar dat geheel terzijde want ik had ook een foto gemaakt van een hondje. Of eigenlijk was het een hondje vermomd als hamster. Hij zat op schoot bij een meisje en bibberde vreselijk. De hamster, niet het meisje. Het meisje probeerde hem juist te kalmeren. Dat lukte niet. En of het allemaal al niet erg genoeg was, wilde ik ook nog een foto van het diertje. Dat mocht, maar ik mocht het resultaat niet naar het meisje mailen. Ze had al genoeg foto's van haar hondje. Het hondje deed gelukkig net zijn oogjes dicht toen ik er met een flinke flits overheen braakte. Ach hemel. Wie neemt er nou zo'n hondje in huis.
Het hondje bleek een Chihuahua. Ik heb de juiste spelling van deze grote naam voor klein beest net even moeten opzoeken. Chi-hua-hua, zo schrijf je dat dus. Chi-Ha-ha. Afijn. In mijn woordenboek staat Chihuahua tussen Chick en Chijl in. Vreemd. Maar wat ik dus eigenlijk even zeggen wilde, is dat de Chihuahua morgen digi van de dag is. Dus dat ik u naar goed claveriaans gebruik achterlaat met een heuse cliffhanger.

Overigens staat voor morgen Vanilla Sky met Tom Cruise op het DVD-programma. U kunt zich dus vast voorbereiden op nog veel meer getypte onzin. Maar kom op, zo vaak heb ik nou ook weer geen vakantie.

Welkom in de Wondere Wereld die NUON heet

Natuurlijk is verhuizen voor instanties een reuze verwarrende bezigheid. We hadden al een aardig stapeltje brieven van de firma NUON om uit te leggen waarom verhuizen ze zo in verwarring brengt. Ik las de brieven wel, maar als er rekeningen komen let je pas echt op. Er kwám een gigantische rekening met een herinnering en een incasso-bureauvermelding dus ik hing maar eens aan de telefoon. Bloedchagrijnig en in de juiste stemming om het NUON-varkentje van voor tot achter te wassen.

Ja mevrouw, het is me wel duidelijk. Als u verhuist, vervallen alle afspraken die ooit gemaakt zijn op uw vorige adres. Dus alles wat u ooit heeft teruggekregen, vorderen we nu weer terug.
Maar ik heb alles voor m'n nieuwe adres al binnen, betaal keurig en ben toch echt officieel bij u verhuisd.
Ja dat klopt, maar we lopen alles dan nog eens na, innen alles dus weer terug wat u ooit teveel betaalde en gaan een nieuwe berekening maken.
Is het niet handiger om alles op een rij te zetten en in één keer te verrekenen zodat u mij niet meer van schrik in de gordijnen jaagt?
Ja, dat is handiger, maar dat doen we niet. U krijgt allemaal losse acceptgiro's met vorderingsbedragen en ik zie dat u ook nog een heel bedrag terugkrijgt.
Eh, nogmaals, kunt u dat niet even tegen elkaar wegstrepen dan?
Eh, nee. Dus.
En wat doe ik nu met al die enge acceptgiro's?
Die mag u versnipperen.
En dat incassobureau wordt op afstand gehouden?
Ja, dat is maar een formaliteit, die komen heus niet.
Waarom heeft u het dan überhaupt over een incassobureau in die leuke brieven van u?
Geen idee, misschien vinden ze dat lollig op de factureerafdeling?
Ik vind dat u een raar bedrijf bent.
Oh. Ja, dat mag.
Maar u weet zeker dat ik weer uit de gordijnen kan?
Dat weet ik zeker.
Nou bedankt dan weer. Maar. Ofzo.

De NUON stond bovenaan mijn Niet Zulke Leuke Dingen Om Te Doen-lijstje. Gaan we nu in de weer met de firma AGIS. Eens kijken wat ze daar voor gerustellende boodschappen hebben bedacht om me weer uit de stoel van de psychiater te krijgen.

Leuke Dingen Om Te Doen

Bijslapen, filmpjes terugdraaien, de meest wanstaltige romantische comedy's huren bij de videotheek, boeken lezen, met deken op de bank, SpongeBobs knippen uit sponsjes en Irene mailen dat ik dat huizenoppasaanbod nu moet afslaan maar voor een volgende keer serieus overweeg. Oja, en de krant een keer helemaal uitlezen.

Auw

Wist u dat ze ontstoken zenuwen niet kunnen verdoven? Ik voelde me net een aanstellerig wicht terwijl ik moest huilen bij die aardige tandarts. Dat hij me af en toe bij m'n schouder greep en zei Sorry dat ik je zo'n pijn doe, het is straks echt weer voorbij, hielp een beetje. Afijn. Dan lijkt het me nu onderhand wel tijd om Leuke Dingen Tijdens De Vakantie te gaan doen.
Iemand suggesties?

J.

Al maanden heb ik last van een kies. Maar nooit tijd om er naar te laten kijken en obripufrennen zijn best lekker. Voor morgen stond dan eindelijk De Afspraak, want vakantie en tijd, u snapt het wel. Vannacht zei de kies ineens: bekijk jij het effe met je obriprufennen, ik ga jouw hoofd opbollen, je bovenkaak laten dreunen en daar hou ik niet meer mee op totdat ik nu en onmiddellijk aandacht krijg. Verwaarloos nooit een aandachtbehoeftige kies want hun wraak is gigantisch.

Nou heb ik met de verhuizing niet alles weggedaan uit mijn oude buurt en mijn chique Zuid-Tandarts is nog steeds mijn chique Zuid-Tandarts. Ze hebben een kroonluchter en verantwoorde bladen en de liefste mondhieg van de wereld. En twee tandartsen. Een jolige meneer en een wat stugge mevrouw. De stugge mevrouw heeft me de vorige keer stug maar goed geholpen en daar zou ik morgen dan weer aantreden. Ik belde of ze vandaag ook al een gaatje had. Eerst kreeg ik het antwoordapparaat die een stem met een bijna onverstaanbaar Engels produceerde. Daarna kreeg ik J. Live.
J. is de tandartsassistente en het meest indiscrete wezen dat ik ooit ben tegengekomen in een medische setting. Ze vertelt me vaak wat ze van patient zus&zo vindt, bespreekt openlijk allerlei persoonlijk wel&wee terwijl ik met mijn mond open lig en ondertussen hupst ze tussen de twee behandelkamers heen en weer. J. zorgt voor de nodige afleiding tijdens al dat leed dat tandarts heet.

J. wist me te vertellen dat de stugge mevrouw wel binnen was maar dat het niet goed met haar ging.
Oh.
J. zou even overleggen of er vandaag nog wat te regelen viel.
J. vertelde dat de stugge tandarts nu al zat te huilen en dat ze vorige week ook al niet lekker in haar velletje zat.
Oh.
Dus, zei J. ik ga haar naar huis sturen en ik heb geen tandarts vandaag.
Oh.
Doet het erg pijn? vroeg J.
Hoe lang ken jij mij nou J. zei ik?
Okee, het doet dus te pijn voor nog een dag. Dan geef ik je het spoednummer.
Ik noteerde het spoednummer.
Maar, zei J, daar ga je toch niet echt heen hè? Dan heb je een onbekende tandarts en dat is héél vervelend hoor! Weet jij veel bij wat voor slager je in de stoel terechtkomt?!
Dank je J. Je bent een grote troost. Zucht.
Graag gedaan. Laat je me nog even weten hoe het afgelopen is?

Storing




Geen stroom (tuurlijk vielen de twee overgebleven groepen ook uit) betekent geen thee of koffie, niet koken, geen licht of geluid, geen tandenborstel, niet bereikbaar vanwege geen (op te laden) telefoon, geen noest geschreven rapporten en verslagen van huis- naar werkcomputer. Verbazingwekkend wat er allemaal stil staat als er niets stroomt. Geen stroom betekent ook kaarsen in glazen met zand, teveel wijn, ruzie en gesprekken die anders afgeleid worden door televisie, beslissingen en keuzes, ontbijten op Blijburg, chinees en friet, koorts opmeten bij kaarslicht, waken vanwege mogelijke vlammen want geen rookmelders. Oeverloos bellen vanaf werk om mannetjes te mobiliseren. Ontdooide koelkast en vriezer.
Er is weer licht. Maar qua calamiteiten-opvang is de rek er wel even goed uit. Het weer hielp natuurlijk ook niet echt mee. Jezus, wat wil ik graag lente. U nog een leuk weekend gehad?