Zis is tievie men

Ik heb geen Idool kunnen ontdekken. Wel een onaangenaam type in glitterjurk die alle onzekere zangers-in-spe liefdevol aan haar borst plette. En nou had ik zo gehoopt dat die glitterjurk door haar hoeven zou zakken en vals als een kraai Fame had gekrast. Maar niks, we zien Sunny Ratelband nog een keer terug in de volgende ronde. Als ze daar ook een soort Ik ben een in-spi-ra-tor, kommaarkommaarkommaarkommaar-act gaat weggeven, dan schrijf ik een brief. Of ze haar liefdevol kunnen afvoeren.
En dan vraag ik Saartje-met-de-grote-bek terug en die gaat dan maar mooi in de herkansing. Iets van Krezip moet ze dan maar gaan proberen.

En als u dit nog op tijd leest, kunt u nog net een zeer ouderwetse Piet Romer bij Barend en van Dorp meepikken. De beste man brult wat over het baren van kinderen. Zo in de trant van: nadat mijn vrouw ons 4-de kind had gebaard zat ze na 5 minuten weer aan de aardbeien-met-slagroom. Ik ben geen groot fan van Daphne Deckers maar haar repliek:" maar ETEN kun je ook nog wel!" vond ik wel mooi adrem.
Nog even kijken dus. Voor een ouderwetse verjaardagsdiscussie tussen de bewuste moeder en de zelfingenomen oom.

Luister en huiver

Na deze troosteloze dag vol geregel, gebel en gedoe (neen, nog steeds geen huisarts, alstublieftdankuwel) is het hoog tijd voor Idols. Of zoals zij dat zo mooi noemt: Uitlach-teevee.

Orde

Ik hou een telefonische bedel-ronde vandaag. Ik ben op zoek naar een nieuwe huisarts, een nieuwe tandarts en een nieuwe verzekeringsmaatschappij.

Ik had ooit een prima huisarts. Maar ik verhuisde naar een postcode buiten zijn gebied en na een jaar matswerk moest ik echt weg. Wonderlijk genoeg is zijn vrouw ook huisarts en werkte bij mij in de straat. Wederom een prima huisarts. Maar zij kreeg te maken met het huisarts-onvriendelijke gemeentebeleid. De Gemeente Amsterdam vraagt zulke hoge huren voor praktijkruimten, dat de een na de andere huisarts genoodzaakt is te stoppen en te verhuizen naar een andere Gemeente. Ook zij is, om deze reden gestopt.
Officieel hoort de ziektekosten-verzekeraar in samenspraak met de vertrekkende huisarts een oplossing te vinden voor het patienten-bestand. De inval-assistente drukte mij echter op het hart vooral zelf op zoek te gaan naar een nieuwe huisarts, omdat van die regeling in de praktijk niet veel terecht komt. Een eerdere belronde naar huisartsen in mijn postcode-gebied leverde 0 resultaat op. Alles zit vol.
Nu heb ik vanochtend mijn oude huisarts gebeld. En gebedeld bij de assistente om ons toch alsjeblieft op te nemen. Haar gezegd dat wij echt! naar hem toe komen, dat hij nooit! naar ons hoeft te fietsen en dat we echt reuze aardige mensen zijn die Heel Graag door deze man geholpen willen worden.
Belachelijke situatie!
In Nederland zou je niet hoeven bedelen om een huisarts. In Amsterdam zouden huisartsen toch op z'n minst fatsoenlijke praktijkruimte moeten kunnen huren.
Het gevolg van deze vreemde praktijken is dat ik sinds het vertrek van mijn huisarts te maken krijg met inval-artsen. Op dinsdag en vrijdag zijn zij bereikbaar. Als je op maandag een antibiotica-kuur nodig hebt, moet je de doktersdienst bellen. Weer een onbekende huisarts voor je neus die niets weet van je geschiedenis, je kinderen niet kent en die snel door je status bladert om te kijken wat zijn voorgangers er van dachten. Of die zelf oplossingen bedenkt waarvan je wenkbrauwen omhoog schieten. Zo zat ik 2 weken geleden in het ZIEKENHUIS voor een FOTO vanwege een dood-ordinaire keelontsteking. Ik wilde een kuur, maar hij wilde een foto. Als iedere patient van deze man bij een zware verkoudheid een foto moet laten maken, dat begrijp ik wel waar dat budget blijft. Had ik deze huisarts langer gekend, dan had hij geweten dat ik dit onzin vind en had hij me met een kuur naar huis gestuurd. Want dan had hij geweten dat mijn keel iedere winter sneuvelt en dat zo'n kuur de zaak weer in het gareel krijgt.

Gelukkig ging de zoektocht naar de nieuwe tandarts wat soepeler. Mijn oude tandarts is vertrokken naar Woerden en in zijn plaats is een tandarts gekomen waar wij zogezegd de rillingen van krijgen. Leest u vooral ook wat pagina's terug over de nieuwe mondhygienste. Na weer een mopper-sessie viel bij mij het kwartje: ik kan daar dus ook gewoon WEG. Ooit ben ik, tijdens afwezigheid van eigen mondhygienste, beland bij een praktijk in de buurt en deze praktijk vond het geen enkel probleem ons op te nemen in hun patienten-bestand. Eind november zit het voltallige gezin bij de nieuwe tandarts in de stoel.

En nu ga ik verder met de verzekeringsmannen. Dat is een woud van ooit afgesproken verzekeringen met automatische afschrijvingen en god mag weten waar wij wel en niet voor/tegen verzekerd zijn. Dat ga ik eens achterhalen en overhevelen naar de verzekeringsmaatschappij die leuke werknemers-kortingen via mijn werk heeft geregeld. Nu heb ik begrepen dat veranderen van verzekeringsmaatschappij niet zo simpel is als het lijkt en dat vooral de oude verzekeringsmaatschappij nog best wat kan tegensputteren in de vorm van boetes en andere straf.
Ik hou m'n hart vast.

Om half 2 kan ik bellen om te horen of we bij mijn oude huisarts zijn "aangenomen".
Wij eten hier nog even een sinaasappel want laten we vooral niet ziek worden!

Updeet:
-De verzekeringsmaatschappij laat mij pas op 13 december 2004 gaan. Tot die tijd mag ik me bijverzekeren en een giga-premie gaan betalen. Pas na 13 december 2004 kan ik terecht bij de nieuwe die voor een veel hoger verzekeringsbedrag veel minder premie berekend.
-Ik ben bij de nieuwe maatschappij hartstikke fijn WA-verzekerd.
-De huisarts is op visite-ronde. Om half 5 gaat hij me zelf bellen.
-*Zucht*

Hoezee!

Het Parool, mijn favo avondkrant met die fijne PS-bijlage gaat DOOR!

Mannetjes

Vorige week was er hier weer eens een Mannetje op bezoek. Een loodgieter deze keer. In ons oude huis, wat door een makelaar wordt verhuurd die niet zo happig is op goed onderhoud, gaat vaak iets kapot. Er zijn dus in de afgelopen jaren al heel wat Mannetjes over de vloer geweest. Deze loodgieter was dezelfde als de vorige keer en kwam ook voor hetzelfde euvel: een verstopte leiding. Hij rende dan ook als in een reflex naar de douche om daar zijn ontstoppingsmachien op de leiding los te laten. Dat dat niet hoefde, zei ik. Dat hij daar de vorige keer al was geweest. Vervolgens heb ik hem naar de afvoer van de wasmachine gedirigeerd en laten zien waar precies het water uit de leiding omhoog komt en onze keuken zo'n 3 keer per week blank zet. Ferm plantte hij zijn ontstoppingsding in de afvoer en riep opgewekt dat het daar dicht zat en dat het nu weer open ging. Fijn zo.

Mannetjes zijn nooit alleen maar reparateurs maar ook mensen met een prive-leven. Ik weet niet wat er precies voor 'n bord op mijn voorhoofd verschijnt als ik de deur openzwaai voor een Mannetje, maar er staat iets van: Aan mij kunt u al uw ellende kwijt.
Zo was daar het Mannetje wat een nieuw plafonnetje in de wc zou maken. Na een half uur gepruts op 1 m2 begon hij zijn levensverhaal en deed hij uitgebreid uit de doeken hoe hij gescheiden was en hoe zijn ex-vrouw hun kind had ingepikt. Na wat empathisch -goh, wat vervelend- probeerde ik het gesprek terug te krijgen naar het plafond. Dat lukte maar even. Geen tweede kop koffie aanbieden hielp ook niet echt. Dit Mannetje heeft er 3 uur over gedaan om een plafonnetje dicht te krijgen en zat tussen de bedrijven door gewoon op mijn bank te vertellen over zijn wel en vooral wee.

Een aantal jaren geleden kwam Jean. Jean kwam voor een lekkende radiator. Die had hij vlug dicht. Maar Jean had iets ontdekt aan het Expansievat. Tot dan toe wist ik niet wat een expansievat was maar al rap kwam ik erachter dat dat een rood metalen bolletje is dat onmisbaar is in het Centraal-Verwarmings-Geheel. Ons expansievat zit natuurlijk niet in een handige kast in een nog handiger bijkeuken, maar achterin een ruimte die wij als klerenkast hebben bestempeld. Een klerenkast in de slaapkamer. Een expansievat in een klerenkast in een slaapkamer waar ik mijn toen 3 maanden oude zoon borstvoeding gaf. Borstvoeding kan niet wachten en terwijl Jean al Oh-la-la-end door het huis huppelde, lag ik op bed met kind aan de borst aanwijzingen te geven waar de rest van de radiatoren waren verstopt. Als Jean weer in de slaapkamer kwam, moppelde hij met afgewend gezicht iets frans in mijn richting en dook weer in de klerenkast. De vertaling van het gemompel zal wel iets als -sodeju, heb IK weer- zijn geweest. Maar Jean was een aardig Mannetje en er is daarna nooit meer iets kapot gegaan aan het expansievat. Overigens hebben wij later bedacht dat JEAN EN HET EXPANSIEVAT een dijk van een naam zou zijn voor een fijn nederlands rockbandje. Maar dat geheel terzijde.

Toen ZIJ deze zomer een weekje op ons huis en kat kwam passen, ging er iets kapot aan de geiser. Iets kapot betekent in dit geval: uitgegaan en niet meer aan te krijgen. Dat is niet aardig voor oppassers die graag onder de warme douche willen. Na onze week kwam er een Mannetje voor de geiser. Het was er deze keer niet 1 maar 2 in kloonformaat. Vader en Zoon van E. Vader rookte 20 sigaretten en gaf Zoon instructies. Dit alles natuurlijk in het kader van -Hij mot het toch lere he?!- Ik vond roken in de buurt van een kapotte geiser en vreemde combinatie. Ik vond die 2 Mannetjes een vreemde combinatie. Ik heb er met m'n neus bovenop gezeten en heb ze geen moment uit het oog verloren. De geiser werd geheel ontmanteld en zelfs aan de buitenkant gereinigd. Dat was duidelijk hun troef. Dat deden andere Mannetjes nooit, iets aan de buitenkant schoonmaken. Er bleek ook iets kapot aan een stift en die moest vervangen. Na deze operatie kon de geiser weer aan maar lekte de kraan. Dat ging wel weer over, zei het rokende Mannetje. Tot op de dag van vandaag lekt de keukenkraan.

En zo kwam er nog 9 keer een Mannetje om ons uit te leggen hoe de nieuwe Moederhaard aan moest; er kwam een nerveus hypochondrisch Mannetje dat onze wasmachine verloste van 3 Pokemon-flippo's; er kwam een Mannetje voor een nieuw keukenraam; er kwam een Mannetje die een Wastafel-Verwijder-Operatie mocht rechtbreien en er kwam een Mannetje een stortbak vervangen.

Mannetjes kunnen nooit alleen maar doen waar ze voor zijn ingehuurd. Mannetjes geven ook altijd nog even snel een technisch college. Ik houd mij voor dat het feit dat ik een vrouw ben daar niets mee te maken heeft. Maar omdat ik vaak de pineut ben als het om het ontvangen van Mannetjes gaat, weet ik inmiddels behoorlijk veel over leidingen, verwarmingsketels, geisers, gevaarlijke stopcontacten en wc-verfrissers.
Wc-verfrissers namelijk, van die dingen die je in de closetpot hangt als tegenlucht voor de versgedraaide inhoud, mogen NOOIT! nee, NOOIT! gebruikt worden! Die wc-verfrissers zijn hoofdoorzaak van verstoppingen. Ze vallen eraf, in de pot en niemand haalt ze eruit. Ik, opgevoed met de Gooi-nooit-een Tampon-in-de-WC-Preek, weet nu dat een wc-verfrisser een vele malen grotere bedreiging vormt voor een vrij doorspoelkanaal dan een tampon. Hoed u voor de wc-verfrisser!
Natuurlijk gaan wij allemaal braaf luisteren naar het Mannetje en halen de verfrisser uit de pot en schaffen ons een gloednieuwe Briesch-Continu aan. Zie hieronder wat daar dan weer de haken en ogen aan zijn.

Briesch-Continu

JA!
En waarom zit er eigenlijk geen HAAKJE aan die Brise-Continu-Geur-Gevallen? Nou? Omdat je hem neer kunt zetten zeker. Nou daar heb IK toevallig helemaal NIKS NADA NOPPES aan! Mijn Brise-Continu moet namelijk op de grond en niet op zo'n cute wc-plankje met potpourimandjes en lijstjes met leuke ansichtkaarten. Mijn Brise-Continu kan niet naast de netjes opgerolde gastenhanddoekjes zijn Brise-Luchten continu door mijn wc staan wapperen. Aan al die geur-voor-in-je-huis-onzin zit een zuignap, een haakje of ander ophangelement. Maar mooi NIET aan de doodordinaire Brise-Continu-Bokaal. Belachelijk!
Als ik mijn Brise-Continu-Ding op de vloer van mijn 1 m2 grote wc zet, dan wordt er in die -zes weken natuurlijk fris- periode zo ongeveer 52 keer tegen mijn Brise-Continu getrapt. Dan ligt mijn Brise-Continu van die 6 weken bijna 5 weken ACHTER de wc-pot lavendel-luchten te verspreiden. Dan kan helemaal niemand zien waar die lavendel-luchten vandaan komen. Ik wil een HAAKJE aan de Brise-Continu! Ik wil mijn Brise-Continu OPHANGEN!

HAAKJE!
HIER!

Belasting

Als ik nou vanavond 1 uurtje bonnen in maandmappen doe, dan mag ik daarna Barend en van Dorp kijken. Leuker kan ik het echt niet maken. *Zucht*

2003

Heeft u ook al een nieuwe agenda? En heeft u ook alle adressen en telefoonnummers al overgeschreven? Of heeft u zo'n handige filofax waarbij je de inhoud g'oon overhevelt naar de nieuwe agenda? Deze vorm had ik ook ooit praktisch bedacht, maar bleek voor mij niet geschikt. In 1 jaar kriebel ik bij alle adressen zoveel extra informatie of prop ik nieuwe telefoonnummers tussen de reeds aanwezige dat ik het net 1 jaar volhou om mijn eigen handschrift te ontcijferen. Tegenwoordig neem ik dus alle gegevens vers en netjes over.
Alle verjaardagen, vakanties en leuke uitjes staan er al in. Fijn, zo'n nieuwe agenda.