Plassen op Commando

Wij hebben hier thuis te kampen met een plasprobleem. Het is niet echt een fijne dag -en nachtbesteding kan ik u melden.
Ik plas verder prima (dank u) maar mijn kat niet. Dat wil zeggen, hij plast wel, maar alleen op zijn eigen vertrouwde Vomar-Kattenbak-Korrels, en niet op de daarvoor speciaal aangeschafte plastieken, niet absorberende witte rotkorrels van de dierenarts. Die zijn blijkbaar eng en je kunt er ook niet lekker in graven. Maar het nut van de plastieken niet absorberende witte rotkorrels van de dierenarts, in combinatie met daarbij geleverde injectiespuit en opslagbuisje, is dat het de enige manier is waarop de dierenarts een microscopische blik op de plas van mijn kat kan werpen. En dat moet weer in verband met kristallen en speciaal voedsel.

Ik heb mijn kat gisteravond laat nog naar zijn enge kattenbak proberen te lokken. Verleid met extra lekker dieetvoedsel, geluld als brugman, tsktsktsk geroepen, hem in de kattenbak gepropt. (ja! ik ben ook wel eens wanhopig ja!) Maar nee, meneer was vast van plan om de halve nacht te lopen krijsen met een te volle blaas. Die hij alleen wenste te legen in zijn Vomar-bak. Dus dat hij die rond drie uur in de nacht dan toch maar kreeg. Zodat iedereen nog een beetje kon slapen.

Vanochtend hebben de dierenarts en ik met vereende krachten op zijn blaas gedrukt. Daarna hebben de dierenarts en ik in een nog veel vloeiender samenwerking geprobeerd een slangetje in zijn piemel te steken. Ik vermoed dat nu menig man zijn benen over elkaar zal slaan, maar mijn kat deed het tegenovergestelde. Wild sloegen zijn pootjes met heel veel nagels om onze oren. Zo piesen katten je hele huis onder, het volgende moment valt er geen druppel uit te persen. Wat een gezeik zeg. We lieten de dierenarts plasloos achter.
Mijn kat heeft nu plasrust. Het hele weekend mag hij plassen wanneer het hem uitkomt, in een verse Vomar-bak met extra laagje kranten. Na het weekend moet hij terug naar de dierenarts en krijgt hij een naald door zijn buik richting blaas. Dat vinden ze in die dierenkliniek allemaal heel normaal klinken. Hoe leg ik mijn kat uit dat hij beter even door die enge korrels kan stralen, want dat hij van zo'n naald door zijn buik hartstikke pissig (flauw) woedend gaat worden? Ik heb dringend behoefte aan een plasconsulente. Die bestaan vast.

Gezellig stemmen

Voor me liepen een man en een vrouw het stembureau uit.

Goh, zegt de man, ik vind zo'n verkiezingsdag zó gezellig!
Dus, zegt de vrouw, je gaat nu ook de hele avond op tv de uitslag volgen?
Ja, zegt de man, dat is toch hartstikke gezellig?!

Niks goed

Als je de tv-programmering van een gemiddelde week eens doorkijkt, zou je bijna denken dat we massaal debiel zijn geworden. We kunnen niks. Blijkbaar.

We kunnen ons eigen huis niet inrichten, dat moeten de buren voor ons doen. Onze eigen kinderen opvoeden is er ook niet meer bij, want daar is de strenge consequente brilmevrouw voor, die je uit de doeken komt doen dat je teveel schreeuwt en te weinig positieve aandacht aan je kinderen geeft. Of je huis is te smerig, dus er komen twee suikerspindames langs om te poetsen en te preken. En anders is je huis wel te vol en daardoor ben je emotioneel overbelast. Dan komt er gewoon iemand die je overbodige spullen ritueel verbrand. Als je niet kunt zingen, dan moet je op tv want dan huren ze een heel bataljon deskundigen voor je in dat je leert hoe je best een ster kunt worden. Talent of niet, kan ons het bommen, zingen zul je kreng!

Blijkbaar zijn er mannen die het niet meer uithouden met hun eigen vrouw, en daarom wordt ze tijdelijk omgeruild voor een exemplaar uit een ander gezin. Of als ze het wél uithouden met die eigen vrouw maar geen leuke sex meer hebben, dan staan daar TaDa! twee hulpvaardige types op de stoep die je wat fijne kneepjes bijbrengen. De zojuist geleerde stof wordt gecontroleerd met behulp van een infraroodcamera. En als je helemaal geen vrouw of man hebt, dan is er altijd wel een programma dat je leert hoe je die kunt krijgen. Afvallen, ontslakken, sappenkuren volgen, alles moet met z'n allen tegelijk en onder begeleiding van vage figuren die ik in mijn dagelijks leven nooit tegenkom. Je hele uiterlijk is natuurlijk ook nooit goed, er moet in gesneden, geplakt, geplamuurd, gekapseld en je hele garderobe moet worden omgeruild voor een die past bij je Nieuwe IK. Oh, maar ik had al een IK. Onee, die was niet goed.
Als consument weet je blijkbaar ook zelf de weg niet meer naar een verzekeraar, je IQ moet publiekelijk getest en voor alles bij elkaar hebben we Dr. Phil. En als je écht niet meer weet hoe het moet, dan vertrek je naar het buitenland. Met een cameraploeg, die ons laat zien wat voor 'n sukkel je bent door dat vervallen huis in Zuid-Italië te kopen, en er een restaurant in te willen beginnen.

Stom stom, hartstikke stom zijn we. Stomme schapen. Mèèhèèh. Natuurlijk weet ik ook de helft van de tijd niet hoe ik moet leven, maar gelukkig weet ik wel waar de knop van mijn tv zit.